灾厄渐进式日志开不开

1. 天赋异禀的代价我发现我有一个超能力。那就是努力必定会有回报。开始上小学起，

我即便只是随便学学，成绩就经常名列前茅，偶尔遇到不会做的题，我也是快速跳过。

因为我的成绩已经足够让我轻松成为老师眼中的好学生，父母心中的乖宝宝，

邻居口中的别人家的孩子。那时的我只觉自己天赋异禀，是学习道上的不世奇才。

等到上了初中，我延续了小学的学习方法，甚至更为懈怠。老师上课时，

如果有新知识那我就稍微听一听，回家作业尽量抄别人的，实在没办法就自己补几题，

造几题，再空几题。诸如复习和试题讲解，听着听着时不时的就会走神乃至于昏昏欲睡。

至于预习，那更是不存在的。有着小学时的底子，这种学习方式一开始还好，

我的成绩在班级依旧算是名列前茅。只是慢慢的随着知识点的增多，我逐渐有些难以为继了，

但我并没有就此作出改变。终于，一次月考模拟，试卷发下来之前，

我心中就有了强烈的预感，这次要遭。试卷下来粗略一阅之后，我的预感坐实了，

悬着的心总算是死了。这次听天由命，争取以后好好学习，天天向上。没办法，

是我高估了自己的学习天赋，我并不是什么学习道上的不世奇才，若是稍加努力，

“普普通通的学霸”这样的称号也许更为适合我。心中有了计较，我开始答题。

先做有把握的，半会不会的就先尽量把题答了，能写多少写多少，实在不行那就暂且跳过。

如此这般，当我第一遍走完试卷时，时间只过去了约莫一节课的时间。选择，填空，

应用皆有空缺，属于是各有各的不会。有两题我甚至连题目都没完全看明白。

又花去一些时间，在应用题憋了几个字，选择全靠蒙，

填空没办法只能靠感觉也蒙几个常见答案。我给自己估了估分，大概就在及格线附近，

运气好的话或许还能稍微往前走走。这显然不符合我一直以来优秀学生的形象，

也与我从前名列前茅的成绩相去甚远。看了看手表，

两个小时的考试时间还剩下一大半的时间。看着周围同学奋笔疾书的样子，

我再也没有心思像从前那样趴在桌上安然入睡。于是我垂死挣扎，

企图把那几道应用题盯出花来。我一遍遍地读着题目，一遍遍地涂改辅助线的位置，

一遍遍地套用公式。我眉头紧锁，却始终不曾停下。

我试着抛出一个又一个奇奇怪怪的解题思路，然后再一个接着一个毙掉。

好似是在对着难题做着暴力破解，穷举每一种解题的可能性。某一刻，

正确的思路突然降临脑海，我终于找到了题目的解法。我大为振奋，

解题后赶忙去往下一空题，重复我的这一套操作。第二题又被我斩于马下，

紧接着是第三题......我越来越得心应手，研究题目花费的时间越来越少，

解题思路犹如鱼贯般跃入我的脑海。原本模糊的知识点也迅速清晰起来，

深深烙印在了我的脑海中。最后，考试结束。2. 超能力的觉醒试卷被答案填得满满当当，

走出考场的我昂首挺胸，信心满满。不世奇才四个大字又重新出现在了我的脑海。果然，

成绩出炉，满分120的数学我考了108分。但冷静下来后我不禁心存疑惑。

事先连部分题目都没完全看懂的自己，真能依靠一股撞破南墙不回头的气势一往无前，

过五关斩六将，最终取得高分吗？而且我毫不怀疑，若是时间充足，

我完全能够将剩下题目检查完成，达成一个恐怖的满分。

难道说世界上真有类似顿悟一样的状态？若是学习如此简单，

那么那些一直连及格线都考不到的，常年在及格线徘徊的存在又是怎么一回事呢？

要印证心中的想法其实很简单，我直接随便找了一道现阶段还没学的题，不难，

但常人在没学前提下可能一辈子做不出来。读题，看图，然后钻研。

我也不知道我在钻研什么东西，直到看山不是山，原本熟悉的字也逐渐变得奇怪又陌生起来。

我认为我似乎找到了一点飘渺的感觉，毫不犹豫地在纸上写下了一个“解”字。

我尽量让自己保持专注，不让台上含辛茹苦的语文老师过多地影响到我。十多分钟过去，

我仍旧毫无头绪。正当我想要放弃，想挑选一些能力范围内但又确实做不明白的题时，

陌生的知识点涌入了我的脑海。我猛地坐直身体，笔尖在草稿纸上划出一道长长的轨迹。

那些陌生的公式定理像被施了魔法般自动排列组合，在脑海中形成完整的解题路径。

我开始越来越多的尝试，从数学到物理，从英语到化学。后来，我甚至尝试历史，

那些我原本根本不知晓的名人名事，在我的努力下也一一浮现在脑海。我终于彻底确定下来，

原来世界上真有超能力的存在。旁人努力的回报率也许只有百分之十不到，

而我远超百分之百。我是一个“努力的天才”。甚至即便我努力的方向有误，

也很快就会向着我的目标得到正向回馈。我逐渐有些迷上了那种时刻都在变强的感觉，

所谓努力带来的逆天回报率彻底占据了我的神经。同学们都以为我疯了，

就连下课也不再玩闹，而是盯着各种各样的学习资料埋头苦干。只有我自己知道，

我已经在不知不觉中成为了学神般的存在，哪怕高中的内容也并没有多少能够难倒我。

考试中我只略微出手，就已达旁人极限。但我并没有过多地显露自己，

而是刻意保持着一种“优秀但不离谱”的状态。每次综合考试，我都会精确计算分数，

让自己稳定在班级第一，但永远不会领先第二名太多。我不想让自己过于突出，

因为我觉得那会给我带来不必要的麻烦。有着这样超能力的我，完全看不上年级第一的虚名，

即便是所谓少年班的天才在我眼中也不过尔尔，终有一天会被我踩在脚下。

平静的日子时间过得很快，中考很快到来。毫无意外，我上了当地最好的重点高中。

3. 高中生活的转折高中开学第一天，我站在校门口，

看着红榜上自己的名字赫然排在录取名单首位，内心却平静得可怕。我知道，只要我愿意，

接下来的三年，我可以轻松碾压所有人。但我依旧延续初中时期的做法，第一但不领先太多，

放眼全校也就是前十左右，这就已是能录取顶级名校的水准。

金子发光是为了找寻更好的去处，而我仅是存在，就足够耀眼。

因此我并没有在学业上继续提升自己，而是试着将更多的时间花在别的事情上，诸如看小说，

打游戏。这在重点高中无疑是不被允许的，即便我成绩再好也不能开这样的先河。

于是我只能每晚偷偷躲被窝里玩。宿管老师的巡查反而成了我追求刺激的兴奋剂，

我变得每天都离不开手机。仅仅一年过去，我对小说的理解就跨越了十年的距离。

拿到一本小说，看一眼书名和简介，再看几章观察一下文风和逻辑，我就能判断它能否爆火。

同时我的小说写作水平也大幅提高，

完成了从半天憋不出百字到能够写出月入数万的精品的转变。游戏也是全面开花，

现如今我上手一款游戏速度快得惊人，很短时间内就能掌握游戏的诀窍，并达到最高段位。

与此同时，由于夜夜奋战，我的视力也直线下降，到了不得不戴眼镜的地步。

我盯着黑板上模糊的文字，努力辨认。仅仅两节课过去，我的视力又恢复到了正常水平。

医学上不可逆的近视在我身上惨遭滑铁卢。我感觉自己有了成为超人的希望。那段时间，

为了完成我的锻炼计划，我六点不到就起床去操场跑圈，晚自习结束回到寝室，

我还会逼迫自己做俯卧撑、哑铃卧推等。我的身体很快向着我的目标靠拢变化，

变得肌肉匀称。流线型的肌肉线条让我满意非常。与此同时，

力量、反应、速度、耐力等身体素质也得到了同步提高，但当达到某一个界限时，

一切都停止了增长。似乎不科学的超能力在某些方面又讲起了科学，

这无疑与我的超人目标相去甚远。通过尝试我发现，它只能让我身体恢复到正常人的水平，

而并不能帮助我突破人类极限。我虽然有些失望，但并不沮丧。毕竟做人不能太贪心，

我已经拥有了世界上最宝贵的财富。我抛开不切实际的幻想，将重心重新放到生活中来。

肉体和精神的双重财富让我整个人焕发夺目光彩，即便是放在学习为重的重点高中，

我也有了不少追求者。我的同桌成了他们的中间人，每隔一段时间，他就会给我一个小纸条，

上面写着某个女生的社交账号。我来者不拒，但都没有下文。久而久之，

这样的小纸条也就越来越少。直到高三那年，一个女生单独找上了我。

4. 艺术与超能力的碰撞她扎着长长的辫子，容貌清丽，向我走来带来一股洗发水的香气，

慢慢与我心中的她重合在一起。但她并不像其他女生那般是为了想向我告白而来，

而是为了学习。她说她的成绩一直以来都很好，是班上的尖子生。但到了高二那年，

却仿佛突然被下了降头，学习效率一降再降。无论她如何努力，知识始终如那手中的流沙，

怎么抓也抓不牢，再这样下去也许连能否本科都是未知数。“能告诉我你是怎么学习的吗？

”原来她找到我，是为了讨教学习的方法。这个问题我其实已经不是第一次回答，

面对不同的人我会给出不同的答案。但面对她那双诚切热烈的眼睛，

我实在没有办法敷衍了事。“主要还是要理解吧，否则花再多时间也是事倍功半。

”“那要怎样才能提高自己的理解呢，很多题目明明是差不多的知识点，

换了题型我就又不会做了。”“多刷刷题吧，这可能也和每个人的天赋有关。

”女生的脸色一下苍白起来，我暗自懊恼，也许我该去提高一下自己的情商。

于是我急忙补救：“你以前成绩那么好，多找找以前的感觉。如果有不会的可以来问我。

”她低声应下，轻轻道谢后转身失望而去。事后她也数次找到我向我请教学习上的问题，

我一一耐心解答。就这样高考很快到来，我不负众望考入顶级名校，家长和老师都喜笑颜开。

我也从旁人口中得知了她的成绩，一个普通的一本大学。

这对于这所重点高中的大多数人来说，其实都是一个可以接受的成绩，

但于她而言这其中的落差不言而喻。我不由为她感到可惜。进入大学，

我总算知道了人外有人，这是一个超级学霸扎堆的圈子。有些同学甚至早已自学完大学内容，

课外奖项更是数不胜数。高中的那点成绩完全不足以令我自傲，但我的内心波澜不惊，

甚至有些不屑一顾。因为在学习上，我是没有上限的。超越他们在我心中只有想与不想，

没有能与不能。而且我自认为我的人生目标也并不在学业上，而是能舒舒服服地过完一生。

现阶段我所拥有的一切，光是高中时期写书爆火，如今几年过去，

漫画游戏的改编带来的收益就足够我吃穿不愁。拥有这般超能力的我，人生的选择无数，

本就无需专注在一件事情上。"先从艺术开始吧。"我对着镜子里的自己说。

镜中的我眼睛明亮，嘴角挂着若有若无的笑意。

我知道这笑容背后藏着什么——一种近乎傲慢的自信，因为我知道自己能在任何领域登顶。

我在音乐教室里抚摸钢琴的黑键与白键。从未学过琴的手指仿佛有记忆一样，

第一个音符弹出来的时候整个屋子的空气都抖了一下。后来我又闭上眼睛，

任凭手指在琴键上游走。肖邦的夜曲从我的指尖流淌了出来，

我不禁惊异于自己如此高超的琴技。艺术学院地下室的墙面上租一个隔间。

第一天画的素描像小学生画的一样，

第三天就能把人体准确地勾勒出来；一周之后我的油画几乎能骗过任何一个教授的眼睛。

雕塑工作室的一个角落被一块被人遗忘在里面的人造汉白玉原石吸引住了目光。

第三次晨光洒进来的工作室正中央是一个《垂死的奴隶》的变体。

米开朗基罗没有完成的挣扎在我的解构之下变成了解脱——他的左手不是无力地下垂，

而是在挣脱似的松开，甚至他的面庞是安详到接近笑意的……时间不停往前走，

我向着全才的方向不断迈进。5. 助人事业的崛起同时，

逆天回报率带来的变态成就感也在冲垮我的情绪阈值，随着我接触的事物越来越多，

我开始对周围的一切都失去兴趣。无论是游戏，小说，综艺，电影，

都无法为我带来什么快乐或是轻松的感觉。不管做什么，亦或是不做什么，得到什么，

亦或是失去什么，我都只有一个感受，那就是没劲。从小到大，我的一切都太顺太舒服了了。

然而不知不觉间，我却与“舒服地过完这一生”这个目标渐行渐远。

我仿佛正在逐渐成为一个机器人。我意识到了这一点，我企图努力改变。

但我的超能力却仿佛在这一刻失去了控制，它反而让我越陷越深。

我开始发了疯似的去尝试不同的事情。赛车，跳水，攀登，滑板，

跑酷......尽管我没有给自己设立任何目标，只以开心为主，

但我的熟练度还是迅速增长，这种不停精进的成就感早已无法为我带来半点情绪上的价值，

如开挂般快速催熟的技艺让我眨眼间对这项运动失去了兴趣。直到大三那年，

我在实习的路上救下了一个闯红灯的小女孩。“谢谢，谢谢，

谢谢你啊……”看着她母亲睁着通红的双眼，用颤抖的双手拉着我不停重复道谢，

我终于有了一些开心的感觉。救人一命胜造七级浮屠，

助人为乐在这一刻成为了我情绪上的良药。我认为我找到了人生的终极目标，我要发奋图强，

立志帮助到更多的人。暌违已久近乎炽热的使命感充斥着我，

不为取悦我的超能力带来的美妙精进快感，而是一个大又暖的目标。

我开始规划我的《帮人》事业。刚开始还是沿袭我惯有的风格：犀利、高效且成果显著。