网恋对象叫建国

震惊！！网恋五年的老外竟然是总统……别人网恋翻车最多见个照骗，我直接见总统，

这么说呢，怎么不算是走狗屎运呢?五年前，我高三压力大，

翻墙随意抓一个倒霉鬼搞发疯文学：“你们欧洲人懂个屁！蒲公英是野菜不是浪漫！

”对方淡定回我：“语法错了。”从此开启五年跨国骂战划掉英语教学。

直到面基那天——咖啡馆清场，保镖列队，电视里的总统先生微笑伸手：“你好，

我的蒲公英小姐。”我：“……现在自首还来得及吗？

”后来全球热搜：#总统被网暴五年##第一夫人靠骂人上位#最离谱的是，

他居然把我骂他的第一条评论，裱起来放办公室？！1高三的教室，午休时间，

阳光晒得人发晕。我趴在课桌上，额头抵着物理练习册，

满脑子都是昨晚奶奶的魔音贯耳：“女孩子读那么多书有什么用？早点嫁人，挣点彩礼钱，

在家相夫教子才是一个女孩子该做的！”我听得火气突突直冒，拜托，您几岁，

大清都亡了还搞封建，简直是“老封建”代言人，还有想到爸妈被纠缠得人都憔悴了，

我的血压瞬间拉满。我偷偷摸出藏在书包夹层里的手机，熟练地翻墙，

点开INS——今天必须找个幸运儿承受我的怒火。首页推荐里，

一张欧洲田园风景照跳出来：金灿灿的蒲公英田，

配文优雅又欠揍——“清晨的蒲公英让整个庄园充满诗意。

”评论区一水儿的“so beautiful”“amazing”。我冷笑！呵，

欧洲人，你们懂个der的蒲公英！手指飞速敲击屏幕，

! This thing in China called 'Popo Ding'！

ummer!!! Tastes like shit!!!”翻译：你们白男懂个屁！

这玩意儿在华国叫婆婆丁！我奶奶逼我吃一暑假！难吃得要死！！！发送。哈，爽了。

我满意地锁屏，抬头看了眼讲台上打瞌睡的班主任，正准备继续装死，

手机突然震动——W.D

e and reduces internal heat.”翻译：1. 时态错了。

2. 蒲公英确实可食用，还能降火。我：揉揉眼睛兄dei，认真的吗……？不是，

这老外怎么不按套路出牌？正常人被骂不应该直接拉黑吗？他居然还给我改语法？？

胜负欲瞬间燃起。我火速切到翻译软件，组织语言，准备再战三百回合。然而，

就在我疯狂打字时，教室后门突然被推开——“林穗安！”班主任的声音像炸雷，

“你又在玩手机？！”全班目光唰地射过来。我手速爆发，瞬间把手机塞进同桌的笔袋，

一脸无辜：“老师，我在背单词！”班主任狐疑地盯着我，我露出“我超乖”的微笑。

三秒后，他哼了一声走开。危机解除。下课铃一响，我立刻掏出手机，

east do it with proper grammar.”翻译：骂人可以，

但语法要对。我：“……”这人有病吧？？？我深吸一口气，

决定让他见识下什么叫真正的键盘侠。

etown, we feed them to PIGS!!!”翻译：行啊聪明鬼，

你赢了。但你的“诗意蒲公英”就是野草！在我老家，我们拿它喂猪！！！发完，

我得意地翘起嘴角。这下他总该破防了吧？然而，五分钟后，

ting. What else do your pigs eat?”翻译：有趣。

你们的猪还吃什么？我：……不是，这人怎么还聊上了？？？——地球另一端，

某国总统府内阁会议正在进行，财政部长正在汇报经济数据。突然，

总统先生低头看了眼手机，嘴角微微上扬。全场瞬间安静。秘书小心翼翼：“阁下，

是有什么紧急消息吗？”总统收起笑意，淡淡道：“不，只是一只暴躁的小猫。

”众人：震惊脸……？他重新抬头，恢复威严：“继续。”——而我，林穗安，

对此一无所知，

noble hobbies!!! I have EXAMS!!!”翻译：听着，

有钱人，我没空陪你玩贵族爱好！我要考试！！！发完，我直接关掉INS，

把手机扔进书包。呵，跟我斗？2我本来以为，

那个叫W.D的老外被我喷完就该识相地滚了。结果第二天午休，

't fixed your tense errors.”翻译：你的时态还是错的。

我：“？？？”不是，这人什么毛病？我都骂他了，他还在这儿给我当免费英语老师？？

s’ look FAKE!!! Photoshop much???”翻译：听着，

语法警察，我不需要你帮忙！你那“诗意蒲公英”假得要死！P图了吧？？？发完，

我满意地锁屏，准备继续刷题。结果三分钟后，

d be ‘Photoshopped’. 2. No filters used.

翻译：1. 这里“Photoshop”应该用过去分词。2. 没加滤镜。

我：糟糕，被装到了……这人是不是闲得慌？？？我深吸一口气，决定换个角度攻击。

e is!!! This flower is USELESS!!!”翻译：行吧，

没P图。但你们有钱人根本不懂真实生活！这破花屁用没有！！！发完，

我以为这次他总该闭嘴了。

e you eat it.”翻译：药用价值：1. 利尿 2. 消炎 3. 护肝。

你奶奶让你吃是对的。我：沉默是今晚的康桥……我奶奶是对的？？？

这老外居然敢站队我奶奶？？？不可原谅！！！——于是，接下来的三天，

我开启了“花式骂同一条INS”的魔鬼模式。

Day 1: 我：”你们欧洲人是不是没见过真花？这玩意儿在我老家喂猪，猪都嫌弃！！

！”W.D：”Pigs have poor taste.”翻译：猪的品味不行。

Day 2: 我：”你这照片光线假得跟偶像剧似的，现实里哪有这么亮的蒲公英？？？

”W.D：”Natural lighting, 7:32 AM.”翻译：自然光，

早上7:32拍的。Day 3: 我彻底没词了，

r dandelions are magical. Happy???”翻译：行，

你赢了，你的蒲公英是仙草，满意了吗？？？

haven’t corrected your grammar.”翻译：还不满意，

你语法还是错的。我：我有句MMP不知道当讲不当讲……这人是AI吗？？？

——地球另一端，总统办公室秘书艾玛第三次看到总统阁下对着手机皱眉微笑，

终于忍不住了。“阁下，是有什么重要消息吗？

”总统W.D头也不抬：“一个很有趣的年轻人。”艾玛偷瞄了一眼，

发现屏幕上是一串……狂躁的中式英语骂战？艾玛：“……需要帮您处理吗？

”总统：“不用。”他顿了顿，补充道：“把她账号加进特别关注。”艾玛：“……是。

”内心OS：总统阁下……原来喜欢这种类型？？？——而我，林穗安，对此一无所知，

还在咬牙切齿地查词典，准备下一轮进攻。很好，老外，你成功引起了我的注意。

3在连续骂了W.D一周后，我不得不承认——这人根本骂不破防。不管我用什么角度攻击，

他都能淡定地回我一句：“语法错了。”这合理吗？？？正当我思考要不要战略性撤退时，

INS突然弹出一条私信——W.D：“你的骂人逻辑很有趣，但英语需要继续努力。

”我：努力你个球球，你这个红脖子实际是我气得脖子都红了，

老外懂不懂中式英文骂人的威力，况且姐的外语还够用的，成绩也还行……吧？几个意思？

骂我还骂出教学计划了？？我警惕地戳进他主页，

发现这人的INS干净得像假号——全是风景照，没有自拍，没有定位，

简介就仨字：“农场主。”很好，要么是AI，要么是骗子。我冷笑，决定陪他玩玩。

我：“哦？农场主先生，请问你养的是电子羊吗？

嘲讽.jpg”W.D：“真实存在的羊，需要视频验证吗？”我：“来啊！谁怕谁！

”三分钟后，我的INS弹出了视频通话请求。……卧槽，玩真的？

我手忙脚乱地找了个角度，确保自己的脸不会入镜，然后接通——屏幕那头是一间古典书房，

深棕色的实木书架，窗外能看到一片牧场。一个低沉的男声响起：“现在信了？”淦，

声音还挺好听。但我林穗安是那么容易被美色所惑的人吗？我：“等等！

你镜头转一圈我看看！”对方轻笑了一声，

镜头缓缓扫过书房——羊皮地图、复古地球仪、钢笔和文件……我：“停！那个文件袋，

翻开来我看看！”对方沉默了两秒：“……你警惕性很高。”我：“废话，

网上杀猪盘教程我看了八百遍！”最后，他无奈地抽出一张纸，上面全是我看不懂的外语，

但抬头有个清晰的农场LOGO。行吧，勉强过关。我顺手截了张图，准备回头查他IP。

——十分钟后我盯着IP查询结果：苏格兰·艾尔郡牧场。

再对比刚才视频里的窗外景色——确实对得上。难道真是农场主？？我：“好吧，

暂定你不是AI。但你为什么非要教我英语？？？

”W.D：“因为你的错误让我强迫症发作。”我：……这理由竟然无法反驳。

——与此同时，地球另一端总统府情报室里，技术员擦了擦汗：“阁下，IP已伪装，

视频背景合成完毕。”总统W.D点头：“她的定位呢？

”技术员调出数据：“华国南方，具体位置需要等她发送更多信息。

”总统看着屏幕上少女发来的最后一条消息——“Fine！但你教归教，不准嘲笑我口音！

附赠一张窗外梧桐树照片”他放大照片，梧桐树下模糊的路牌写着“XX中学”。

嘴角微扬。找到你了。——而我，林穗安，正美滋滋地想着：免费外教，不要白不要！

4和W.D互怼半个月后，我意识到一个严重的问题——这老外好像真把我当英语学生了！

每天准时发消息：“今天的语法作业呢？”我：“？？？谁答应写作业了？”他：“不写？

那我截图你之前的错误发到评论区。”……算你狠！但问题来了，我总不能告诉他，

我骂人纯粹是因为高三压力大+奶奶逼婚吧？太丢脸了！于是，

我决定——编个惨绝人寰的身世，让他知难而退！我：“Fine，我坦白，

我最近情绪失控是因为我家太惨了。”W.D：？我：“我爸堵伯欠债跑路，我妈癌症住院，

弟弟辍学去打工，债主天天砸门……此处省略800字小作文，总结一下：生病的妈，

好赌的爸，还有可怜的弟！发完，我都被自己的想象力感动了。这下他总该被吓跑了吧？

结果——W.D：“银行账号发我。”我：？？？干啥呢，朋油~搁这搞诈骗呢？

狐狸尾巴露出来了吧？W.D：“医药费，我帮你付。”……卧槽，这什么展开？？？

我盯着屏幕，手指颤抖。现在说“我开玩笑的”会不会被雷劈？

但转念一想——反正他又不知道我是谁，白给的钱不要白不要！于是，

我火速注册了个虚拟账号发过去。五分钟后，

手机震动——XX银行您尾号1314的账户转入5000美元。我：！！！

这农场主是印钞机吗？？？我正懵逼，他又发消息：“地址也给我，寄些补品给你母亲。

”……完了，戏演大了。我硬着头皮编了个地址：“不用了！我妈……病情稳定了！

”W.D：“证据。”我：？？？W.D：“否则我默认你诈骗。”……淦！

我当场一个电话call给闺蜜苏晓：“闺闺，救命！立刻！马上！演我妈！”苏晓：？？

？十分钟后，我战战兢兢地拨通视频，镜头对准苏晓——她裹着我奶奶的头巾，

脸色蜡黄粉底涂的，

I am…Xiao An's…mother…咳——”然后突然喷出一口番茄酱？

，画面惊悚如凶杀现场。我：不是吧姐妹，玩这莫大！！？苏晓小声：“怎么样？

逼真不？我特地去看了《甄嬛传》教学！”我：“……你演的是癌症不是吐血身亡啊喂！

”——地球另一端，总统府情报部长皱眉：“阁下，那明显是假血。

”总统W.D淡定关闭视频，“我知道。”“那您还……？”“很有趣，不是吗？

”他唇角微扬，按下内线电话：“联系华国分部，查查她说的‘追债混混’。”——而我，

林穗安，正被苏晓追着打：“林穗安！老娘的雅诗兰黛粉底液！

”我边跑边哭：“我错了我错了！请您老麻辣烫，吃豪华版的！

”最后还是把那烫手的5000美元千难万险给人转回去了，好险擦擦额头，

差点诈骗老外!第二天，更魔幻的事发生了——班上的老是欺负同学，

“混社会”的大哥张伟突然转学了。据说昨晚被几个黑衣人“请”去喝茶，

去进行“爱的教育”，今早他爸妈直接来办手续，全程脸色惨白。

我随口在语音里跟W.D吐槽“我们班有个混混老找我麻烦……”结果下午张伟就转学了！

这效率是不是有点离谱？？？——当晚W.D：“‘麻烦’解决了？

”我：“……你干的？你不会是黑手党吧！！”W.D：“只是请人进行了友好谈话。

”我盯着屏幕，后背发凉。这农场主……到底什么来头？？？

5高三的时间除了考试就是讲试卷，基本全部时间都被学习填满。终于熬到了高考前三天，

我心态彻底崩了。数学模拟卷最后一道大题，我盯着看了半小时，

想着最后一次摸底考成绩惨不忍睹，还有脑子里全是奶奶“女孩子读那么多书有什么用？

”的魔音。握在手中的笔猛地按在试卷上，笔尖啪地断了。我抓起手机，

手指发抖地给W.D发消息：“我不想考了。”三秒后，我的手机响了——语音通话请求。

我手一抖，差点把手机扔出去。认识半年，除了上次的乌龙，这是第一次语音。我缩到阳台，

按下接听，对面传来低沉微哑的嗓音：“现在深呼吸。”草一种绿色植物，

声音好听到犯规！我下意识照做，结果吸太猛被夜风呛到，咳得惊天动地。

他低笑了一声：“很好，现在跟我念——”我屏住呼吸。

“Go fuck the math.”我：“……？？？”这什么不正经教学？！

但莫名就笑了出来，对着夜空比中指：“Go fuck the math！！！

”喊完才发现我妈在身后端着牛奶，表情凝固。……完了。电话那头传来闷笑，我火速挂断，

扭头对我妈尬笑：“练、练口语……”我妈欲言又止，最后叹气：“早点睡。

”——第二天早上，我发现W.D凌晨发了条消息：“考完试想做什么？

”我迷迷糊糊回：“种蒲公英喂猪气死你。”纯粹是瞎扯。“林穗安，

刚刚去拿东西校门口有你的国际快递。”晚自习放学，一只脚摆好姿势准备溜时，

闺蜜神秘兮兮叫我，只能‘中道崩殂’。她大剌剌踹开教室门，包着一个箱子进来，

全班哗然中，我拆开半人高的箱子——25个玻璃瓶，每个标签都是不同国家的蒲公英种子。

附带一本手写种植手册，最后一页写着：“证明给我看，哪国的蒲公英最好吃。

——W.D”我手抖着摸出手机，发现他十分钟前更新了INS——同一片蒲公英田，

文：“Waiting for the judge.”等待裁判——地球另一端，

总统府秘书艾玛捧着文件匆匆走来：“阁下，

访华行程的国礼清单需要您……”她突然顿住。

一行字：“华国某农业大学土壤检测组含pH调节剂”艾玛：“阁下……这是有何安排？

”男人合上钢笔，唇角微扬：“私人礼物。”6高考结束后的暑假，

我和W.D的聊天内容逐渐从“英语语法批改+随机发癫”变成了“日常发疯”。

比如——我：“今天被我奶奶拉着和一个男的见面！

那男的张口就是‘女人读太多书影响生育’！气得我直接说男的没文化容易小脑萎缩，

影响下一代智力。哈哈哈！当时在场的人脸都绿了，像那个绿毛龟一样，伸着脖子瞪着眼。

”W.D：“地址发我。”我：“？”W.D：我派人打将他成王八。……倒也不必！

但不得不说，这种有人随时都“配合你表演”的感觉，有点爽。——盼星星盼月亮，

终于大学报道那天，我扛着行李在校园里转了半小时，愣是没找到宿舍楼。烈日当头，

浑身汗津津的我暴躁地掏出手机，下意识拨通了刚刚登记报道留的助导电话。电话秒接。

“姐，请问学校是不是有什么玄学在的啊！还是是地图上标的宿舍楼根本是假的！

我感觉我已经原地打转好久了，我腿都要走断了！”我压着想要爆发的脾气询问道。

对面沉默两秒，传来低笑：“左转，看到红色雕塑了吗？”我愣住：“！！

怎么是你……你怎么知道我们学校布局？在我身上安监控了？”W.D：“猜的。

”“……鬼才信！”但神奇的是，按他说的走，我真的找到了宿舍。推开门，

三个室友齐刷刷回头。我尴尬地挂断电话，

突然意识到一个问题——我居然能毫无障碍地跟他用中文吵架了？晚上，我躺在宿舍床上，

翻着这半年来的聊天记录。从最开始的“Go fuck the math”，

他每天准时提醒我喝水；从“蒲公英种子”到“分享各种有意义的礼品”再到他帮我选学校，

听我的牢骚和抱怨，

还有给我报语言班培训班还有随口感兴趣的技能耐心的教学……这关系是不是有点不对劲？

我鬼使神差地发消息：“我们这样...算网恋吧？”发完就后悔了，火速撤回。但三秒后，