1 干饭王的邂逅我叫张三，一个普通的社畜，
人生最大的成就是在“饿了么”年度总结里击败了全市99%的用户，
荣获“干饭王中王”称号。别人钱包里放的是钞票，
、“奶茶买一送一送的那杯得是下次”、“炸鸡第二份半价可惜我一直一个人吃”。
我的座右铭是：“人生苦短，及时干饭。”我的生存状态是：“工资未动，红包已光。
”但就是这样与世无争、只与外卖小哥打交道的我，平静的生活被彻底打破了。一切，
都源于我家隔壁搬来了一个新邻居。那天是周六，我正沉浸在“峡谷激战”中，
玩的是鲁班七号，口号是：“检测了对面的智商，嘿嘿嘿，看来无法发挥全部实力啦！
”结果对面兰陵王针对我，战绩0-10-0，队友疯狂点我，打字问候：“鲁班，
你是用脚玩游戏的吧？脚都比你玩得好！”我愤懑地放下手机，决定化悲愤为食量。
熟练地打开黄色软件，经过一番精密计算，用掉一张“满40减5”的神券，
点了一份豪华螺蛳粉套餐，外加一个臭豆腐浇头。“完美！”我搓着手，
想象着那酸爽的味道，感觉人生又有了盼头。二十分钟后，门铃响了。
我以百米冲刺的速度打开门，迎接我的不是笑容可掬的外卖小哥，
而是一张阴沉得能滴出水的脸。门口站着一个男人，身高得有一米八五，穿着熨帖的衬衫，
头发梳得一丝不苟，表情严肃得像是在参加追悼会。他手里拎着的，
正是我那散发着生命气息的外卖袋。“你好。”他开口，声音低沉，带着一种莫名的压迫感，
“我是刚搬来的，住你隔壁。”“哦哦，邻居你好！”我努力挤出友善的笑容，
目光却死死锁在他手里的外卖上，“是我的外卖吧？谢谢啊，还劳烦您……”我伸手去接，
他却微微往后一退。“先生，”他深吸一口气，仿佛在进行某种心理建设，
“你这个……味道，有点过于浓郁了。整个楼道都是这个……独特的气息。”我愣了一下，
旋即明白了。这是嫌我的螺蛳粉臭啊！“嗨，美食嘛，就是这样。”我试图打哈哈，
“闻着臭，吃着香！就像我的人生，看着废，其实……呃，确实挺废的。要不，您尝尝？
”我发出客气的邀请，心里祈祷他可千万别当真。他眉头皱得更紧了，
仿佛我邀请他品尝的是生化武器。“不必了。我只是希望，
以后你能注意一下公共环境的卫生。毕竟，这不是你一个人的空间。”说完，
他像放下一个炸弹一样，小心翼翼地将外卖袋放在我家门口的地上，然后转身，掏出钥匙，
打开隔壁的房门，闪身进去，“砰”地一声关上门。一系列动作行云流水，
仿佛慢一秒就会被我的螺蛳粉气息污染。我站在原地，手里捧着我的“臭宝”，
心里一万头羊驼奔腾而过。不是吧，阿sir？这都2023年了，
还有人没接受螺蛳粉和臭豆腐的伟大？而且，我这可是花了巨款用了红包的！
你这是在质疑我的美食信仰！我愤愤地把外卖拿进屋，打开盖子，
深吸一口那“迷人”的香气。嗯，委屈你了，差点被世俗的眼光所玷污。但这件事，
就像一根刺，扎在了我这个资深干饭人的心上。我，张三，可以接受游戏连跪，
可以接受工资月光，但绝不能接受有人质疑我的外卖品味！2 咖喱的复仇于是，
复仇的火焰，在我心中熊熊燃烧。第二天，周日。我决定给新邻居一点“颜色”瞧瞧。
我掐着午饭点，再次打开外卖软件。这次，
我搜索的关键词是：“味道大”、“重口味”、“杀伤性强”。经过一番缜密筛选，
我锁定目标——一家号称“印度正宗”的玛莎拉咖喱饭。
评论区清一色：“吃了直接原地起飞”、“味道三天散不尽，
余音绕梁”、“建议在通风处食用，否则容易触发火警不是玩笑”。“完美！
”我邪魅一笑，动用了珍藏的“霸王餐”抵扣券，豪气地点了双份玛莎拉特辣咖喱，
备注：“老板，辣度请直接拉满，只要辣不死，就往死里辣！我不是在吃咖喱，
我是在挑战人类极限！”想象着邻居再次被浓郁咖喱味包围时那崩溃的表情，
我心情无比舒畅。外卖很快到了。这次，我亲自开门取的。打开袋子的瞬间，
一股极其复杂、强烈冲鼻的香料味扑面而来，其中还夹杂着魔鬼椒的死亡气息。
我故意把房门大开，把咖喱饭放在离门口最近的鞋柜上，然后打开包装盒，拿起勺子，
夸张地大声赞叹：“哇！这味道！绝了！真是此味只应天上有，人间能得几回闻啊！
”我一边吃，一边嘶哈嘶哈地吸着气，辣得眼泪鼻涕直流，但戏一定要做足。
我甚至打开手机公放神曲：“咖喱咖喱轻轻一加，咖喱咖喱辣~”自动脑补BGM果然，
没过十分钟，隔壁门开了。那位西装革履的邻居再次出现，这次他的脸色已经不是阴沉了，
而是铁青。他看着我被辣得面目狰狞还坚持“表演”的样子，嘴角抽搐了一下。“先生。
”他的声音听起来像是在极力忍耐。“诶！邻居！好巧啊！”我辣得口齿不清，“吃了吗？
没吃一起来点？这玛莎拉，正宗！吃了感觉能直接和印度神明对话！”他闭了闭眼，
额头上似乎有青筋在跳：“你是在故意针对我吗？”“啊？”我装傻充愣，一脸无辜，
“针对？怎么会呢邻居！分享美食是中华民族的传统美德啊！
我看你昨天好像对我的螺蛳粉很感兴趣，今天特地换了个国际化的口味！怎么样？这味道，
是不是很提神醒脑？适合您这种精英人士！”他盯着我看了足足十秒钟，
最后从牙缝里挤出一句话：“很好。我记住了。”然后，又一次，“砰”地关上了门。
“耶斯！”我握拳暗爽，赶紧灌下一大口冰水缓解嘴里的灼烧感。第一回合，胜利！
3 外卖封杀令然而，我低估了这位邻居的战斗力和……记仇程度。周一下班回家，
我累得像条狗，只想点个清淡的粥抚慰我被玛莎拉伤害过的胃。打开外卖APP，
却发现……我常点的那几家店，全都显示“休息中”或者“超出配送范围”？“什么情况？
”我刷新了好几次，APP像是中了邪一样。我不信邪，换了另一个蓝色软件，结果一样！
甚至连肯德基麦当劳都显示无法配送？一种不祥的预感涌上心头。
我穿着拖鞋啪嗒啪嗒跑下楼，想去小区门口的沙县小吃凑合一顿。刚到楼下，
就看到我那邻居，正西装笔挺地站在一辆黑色的、看起来就很贵的轿车旁边，
和一个穿着“饿了么”制服、但明显是区域经理模样的人握手说话。“……所以，
这个范围内的精准屏蔽，就麻烦您了。对，只是针对3栋2单元1001室的住户，张三。
费用我会直接和你们总部结算。”邻居的声音平静无波。经理点头哈腰：“没问题，李总！
您放心，保证他的账号在我们体系里‘鬼打墙’，看得见吃不着！”我如遭雷击，僵在原地！
***！钞能力！是TM的钞能力！他居然为了整我，直接动用关系把我给“外卖封杀”了？！
这是人干的事？邻居，不，李总，似乎感受到了我灼热的目光，转过头，看到石化状态的我，
嘴角微微上扬，对我点头致意，那眼神仿佛在说：“小样，跟斗？”然后优雅地上车，
绝尘而去。我站在原地，晚风吹过我凌乱的头发和空荡荡的胃，
感受到了这个世界深深的恶意。“不就是有钱吗？有钱了不起啊！
”我悲愤地对着车尾灯大喊，“有本事你让全中国的饭店都不卖给我啊！”然而，
回应我的只有肚子里传来的一声咕噜……狠话放得响，肚子饿得慌。接下来的三天，
是我人生中最黑暗的三天。我尝试了各种方法：借同事手机点外卖，
结果同事账号也被短暂封禁；我让外卖小哥送到小区门口自己去取，
结果每次小哥都告诉我“订单莫名被取消”；我甚至想过去便利店买泡面，
却发现常吃的口味全都售罄，