今天就单单写日记里的东东，脑袋里都是以前的点点滴滴，没办法去思考，望各位能体谅，毕竟我写的是真实发生在自己身上的，不会去加油添醋。
也是因为这样，我要反复的去思考，十多年了，记得也不是很清楚，尽量去还原真实，更新的不是很快，码字也是都靠打，也希望你们能够理解，谢谢。
“不敢轻易说永远，因为我不知道永远有多远。
我不知道自己对你的这份感情算不算爱，我不懂爱。
知道的人都说这只是我一个短暂阶段的感觉，走过去就好了，说我们走到一起的机率太小。
或许吧，因为我从不相信爱情，我不相信这个世界有真爱，所以也不会义无反顾去坚持所谓的爱情。
问世间情为何物？
首教人生死相许！
一切都在变，感情会不会变？
时间可以解决一切，听到这话我感到恐惧，是不是所有的记忆、所有的人，都会随着时间的流逝而被淡忘？
朋友是可以做一辈子的，你姐说的，我信，但我更相信这是有条件的，条件就是时间和距离。
说出来很荒谬，怎么证明我很想你？
又是为什么让我老想你？
想你什么？
喜欢你哪？
我跟室友说我心里多了一个人，她们刚刚听到的时候很高兴，说我终于长大了，终于开窍了，其实论年龄，我是寝室里的老大，但论感情，我却跟个小孩子一样，什么都不懂，甚至很反感她们跟我开玩笑要我去给她们找大姐夫。
俗话说异性相吸，我却发现不了异性有什么吸引人的地方，她们疯狂地说在哪看见一个大帅哥，我从来不屑一顾，从来没有感觉到自己对哪个男生感兴趣。
同学说我完了，给我修个尼姑庵得了，注定要做剩女了，我说不是不喜欢男生，是还没有遇到，我还小，说到这里的时候，她们都会笑话我：“别忘了，你都二十三了，二十三岁了，老大！”
是啊，23岁了，但心灵之窗还在紧闭着，什么时候我能开窍？
心门在等谁？
谁可以闯进来？
我也很困惑。
宁缺毋滥，这是原则，我以为大学期间我是不可能有什么奇迹了，虽然有时候真想找个人陪，有首歌叫（不要在我寂寞的时候说爱我）。
我就在想，我若是因为寂寞、空虚、孤独而想去找男朋友，是不是太不应该了？
但如果我不觉得空虚、孤独，我的心门就会闭的更紧。
忘了那几天自己是因为什么，烦躁到了极点，感觉自己快要发狂了，刚好赶在周末，我就叫上一个室友说去上网，我要沉迷在网络里，听歌、玩游戏，总之在现实世界里呆不下去了！
连续两天我们都去上网。
那天我们从上午十点多钟上网到晚上六点多钟，出网吧吃饭，回寝，换完睡衣躺床上后，那种抓狂的感觉又来了，不行，要透不过气了！
这漫长的一夜怎么过？
这日子还怎么过！
“走，我们包宿去！”
我语出惊人，寝室瞬间寂静，然后就说“你疯了，上一天了都，刚刚从网吧回来啊。”
“那好吧，玩个痛快！”
“等会儿，我陪你们！”
不一会儿，三个人换好衣服出发了，真正出校门的那一刻，我有一丝的后悔，真的上了一天网了，我晚上还能坚持吗？
上网我到底能干什么？
但如果不上网，我又能干些什么？
去吧，去吧。
我怎么都不会想到，能碰到你，还陪我聊了那么久！
本来我们在qq 上聊，而你还用手机短信说“有什么事和我说，我帮你分析，好不好？”
“有什么不开心的我和你分享好不好，别闷在心里。”
我很感动，但我真说不清楚我怎么了，也许就是缺少一个关心自己的人，缺少一个陪自己聊天的人。”
今天就到这里了 祝大家明天愉快！
