洁癖丨症正常一件热门小说阅读_免费完结小说洁癖丨症正常一件

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总是一丝不苟，眼里不能多一丝差错。…我像一个魔鬼。出门在外，鞋子必须归位。归来，

不能带进灰尘。我，一个资深洁癖患者。…我，一个普通人。普通的很，却并不普通着。

…我现在站在房间里，望着床上。房间里的床上，必须没有任何别的其他物品。

包括我的衣服，如我每天必须洗澡之后才能上床。一天没有洗澡，会不干净。…所以，

眼前的床我是不会允许除我之外的其他人坐上去的。你们现在看到的是我，

一个洁癖患者的自述。…我不知道有多少人跟我一样，或许他们的洁癖很轻微，

可以后天被治好。…或许没有人像我这样的人。…我视线从房间里的床上移开，

正要转身突然。此时瞥见了一个虫子！正落在我的床单上。…我的面色很难看，

即使面无表情。

…脑海里知晓它可能是从窗外飞进…房间里绕了一圈…现在落在我的床单上面。我瞥了纱窗，

是关好的。…面无表情的从客厅拽了一张纸巾。回到床边看着那虫子，我呼吸着十分小心。

一定要精准落在中心！…绷紧的神经在此刻得到放松……用酒精喷雾，湿巾十分反复的擦拭，

喷洒。直到那原本白色的床单再次泛白了。

…我嫌弃的把那张包裹了污秽之后的纸巾丢进了前方的垃圾桶里。…提起，

手中那袋口是扎紧的。小心的拎着。确保小心翼翼的关上房门，

最后看了一眼纱窗再次确定是关上。关门！…这便是我！一个极致的不干净，不允许，

不放过的人。…说起我。我给自己上了枷锁。…一旦来到了外面的世界。

会被限制着的那个我。在外面上厕所时，我不能碰…如果这个厕所有门。

有帘子……其实碰了也没关系。但我就会觉得碰到了的地方就会不干净了。心里就过不去了。

…之后会想方设法，把这些碰到的地方彻底洗干净。…不能碰的东西很多。…控制不了自己。

而这，仅仅只是表现出来。……更严重的是心理洁癖，我是不知道我从何时出现的…它，

才是正在折磨我的，摧残我的，所看不见的洁癖。…如一件事必须想明白了，

想不明白就会一直想下去。…不然就会一直想着这件事，忘不掉。折磨着我。由此，

牵出了弊端或者说人格缺陷。我不完整。…我喜欢认识一个陌生人。往往会留下很好的印象，

彼此熟悉了之后，就会暴露我身上存在的问题，离我而去。…第一眼印象挺好，

这也是我暴露我的缺陷了。所以我喜欢熟悉陌生人，陌生熟悉人。

而这种不是我能控制的住的。…正如我说过的一模一样，我想一件事，就再难去思考其他事，

这是我的弊端。…我也不知道比喻的恰不恰当，

如果把每个人的大脑比喻成一台电脑的cpu，那别人就是双核的处理器，

而我的大脑是单核处理器。双行道，单行道。正常人是双行道，可以来回思考，

重复的想事情。而我不行单行道，一件事只能存在脑海，多走一个来回我会混乱，

思考不过来无法专注。…我很难一次性想很多事。

不然就会一直想着……非常累消耗精神…还会持续保持亢奋！而我能做的，

只有把其他事都忘掉，并且告诉自己都不重要当前只有一件事在做！

这么久我都是这么走过来的。…我渴望跟他人一样，是一个正常人。…伪装成正常人的样子。

伪装的久了最后我就整个人崩溃了，现在。最后我睡不了觉了。

很久之前……我逐渐分出两种状态，当我什么都不想时，让自己无欲无求，

这个时候我往往表现的……以往任何时候都冷静，是牺牲掉自己的情感能力的……只有这样，

强制自己脑袋一片空白。才能让我反观在外表上就是面无表情，完全没有感情的样子！

…如果跟我聊天久了就会渐渐看出，我回答一句话时往往很简短。任何事情都不感兴趣，

说不了几句话，无法深入聊天。很冷漠，也很呆滞。“你今天都做什么了啊？干了什么事啊。

”“没做。”类似这样的！…我总是说着最简短的话。最简短的回答，最简短的答案。

而我好像就是这样伪装起来了，用一副躯壳来代替我经历着这一切，而我躲起来。

…我不知道这种状态我持续了多少年…以至于我时常都分不清真实的自己到底是怎样！

…就比如我此时此刻就在脑海中同时想着一件无关紧要的小事，根本无法驱散它离开！

它就这么占据着我的一片注意力……我只有把当前的事停下，

然后给自己几秒在心里把这件事忘掉，这样我才能把这件事完全过掉。

…这也仅仅是自己独处下的安静的环境。而如果在一间更复杂的环境下，

我需要花更久的时间才能做到，比如人太多，交流声，周遭的各种环境音。

…在这种需要应对着很复杂的环境时，比如教室里，学校里。商场里，公司岗位里，

我会源源不断的分割出各种事情，需要去想，这都是无效念头。所以……切断了听感！

…与感知的敏感度。只有这样我才能让自己安宁！

…但有时我也会自己主动切换到某一种状态！…而这，都是我刚开始时能做到的了！

…无欲无求，很难再回归那种状态了，我知道是我自己不愿，只要我自己不愿，

我就可以永远这样……奇怪的人奇怪么？选择正常还是奇怪？

如果在此刻当前有件事强制的占据了我的脑海！…那我当下就会停下脚步，把这件事过了！

要想明白……如果别人等着我的回答……或是看着我为什么走着走着就停了，

会从刚开始好奇再逐渐眼神变了，

异样一闪而过………我已经不在意别人是不是认为我有什么问题了……那我就是个奇怪的人，

我只会冷漠的表情面对着这一切。…别人眼里的正常人，与让自己过得舒服，

我选择顺着它……即使当下的决定会改变很多，我都看的很透了，只要我不在意一切，

那一切也就不重要了。…想想曾经我还会主动切换回那种难为自己的状态。

因为…有时候我发现同时想很多事更亢奋更有效率。反观在一切现实层面，我就是做事时，

交谈时，想法时都会天马行空，很有跳跃性，会想到别人想不到的点，

别人眼中关注不到的细节。后来我渐渐明白了，这就是敏感度。

…而当我主动降低这些敏感时，再降到零时。…要知道我无法生理层面上真正的做到这一切，

我依然会想，会看到。…我唯一能做的就是物理层面将它切断！在我想到，看到时，

同时不在意掉，忘掉，彻底将它们不重要化………就比如在课堂上，

老师说了一段话或是一道数学题，一个谜语。…而往往一个细节，别人很难注意到，

但是我明明知道它存在着！我误以为是别人反应不够快，只有我自己想到了答案，

我比他们都快，于是我迫不及待举手，宣告着答案。而这，我宁愿不要。

…所以这也正是我小时候被别人误会成聪明的原因，可悲的是我也相信了。…而如果，

是现在的我，我只会漠然的看着这一切！他们看到看不到都与我无关，

我在看到细节的这个念头一旦出现，我就直接淡化掉，不重要化。…已经无所谓这些表现，

表现的自己多么厉害，我知道这些就是一直以来困住我的牢笼。所以我将它们全部切断了。

……感知力…我不知道跟这个感知力有没有关系。我是属于那种看起来很瘦弱的类型，

但是我的力气相对而言很大，这种印象隐隐的占据了我全部小时候的记忆。…所以，

总会有让别人吃了一惊的感受。…现在想起来，或许就是这种感知力的关系，

可以让我调动着更多的力量。当然，这也只是我的理解。…我的运动能力很好，

是属于那种很灵活的，运动神经很发达，肢体瞬间调动爆发力，类似这种的。

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第1章

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